成り立たないものほど意味はない
全てにおいて。
そして、それが無ければ成り立たないものは多々あるんだなあと。
私は昔のような事は二度と繰り返したくない。
なかなか治りにくい厄介な病気にかかってなおさら強く思った。
でも子供の頃からかかって一生付き合ってる人も多々いるから贅沢は言えない。
甘い毒はなんとも恐ろしい。
人の平均値の寿命より10年短いとかなんとか。
最後はろくな死に方せんかもしれん。
ならば、大切にしなきゃ。
自分の人生を。
思いっきり後悔のないように好きなことをして生きたいと思った。
心から私と一緒に寄り添ってくれる人が必要だと思った。
二度と余計なことで自分を傷付けないと思った。
選ばなきゃ。自分の人生を。
そうするにはどうすればいいか？とここ最近、毎日考えていて。
誕生日にピンクの口紅を頼んだ。
macのシェルピンク。
早く来ないかなあ。
ガガ様が歌う幻より、実際に実があることを選んでいきたい。
人の人生の時間は限られてくるのだから。
オッケー
32歳。
幸せにならなきゃなあと思いました。
愛されるには愛したいマジで。
そうなる為には色々とやるべきことってあるし、そういう出会いを大切にしたい。
実がある歳にしたいなあ。
美しいものをいつまでも素直に感じれますように。
あなたには言わない
恋はするものではなく落ちるものだ。
て、そうなんだなと認めざるを得ない。
ただでさえ仕事でも悩むのに。
私は23からいい年になったのに、こんなとこは全然変わってない。
あの頃も急にいなくなって、今もまた離れてるから淋しい。
でも悔しいからあなたには絶対に言わない。
私って仕事も恋も両方上手くいった試しがない。
でも人の優しさって沁みるなぁ。
だから頑張ろうって思う。
私も人に優しくあれたらいいのに。
古着が好きだから、去年と同じ服なんて平気で着る私。
変わりたいのになあ。
ハゲそう
身に染みます。。
だがしかし頭がハゲそうなくらいなストレスレベル。
ヤバい
これを越える日は来るのだろうか。。
8
8年間て長いよね。
でも気づけば、何もなければ普通にあっという間に過ぎていた。
そんなこともあったな〜と忘れていた。
忘れていたはずが、また嫌なこと思い出しては疑ったり。
8年間とかけまして、8（オットー）
この時期は地元のロックバーへ友達と行って、ライブ行ったり音楽聴いたりしてその時の嫌な恋愛を考えないようにしていたっけなあ。
で、好きなことしてると忘れてた。
まだ受け入れられん自分がいる。
私はもう20代前半ではないのに。
で、私はまた違うことを、したいことをしてたい時期だというのに囚われそうな自分が怖い。
私は恋も仕事も好きなことも頑張るトンカツDJアゲ太郎になるんだぞ。
気兼ねなく温泉に一緒に行ってくれる人と仕事に余裕がある自分が欲しい。
